Le changement du changement

C’est la consternation absolue. Une courbe d’intentions de vote jusqu’ici miraculeuse, des adversaires qui s’auto-détruisent les uns après les autres, une crise du capitalisme bienvenue, un président sortant déjà disqualifié, bref un triomphe quasiment promis sans même bosser son programme et voilà que l’équipe FH, sans doute galvanisée par un trop facile succès nous sort cette bouse inqualifiable, censée sans doute devenir populaire et qui n’est que lourde, trop vulgairement légère, bref définitivement contre productive. Non les français n’ont pas envie de rigoler en ce moment et lorsqu’ils accordent leur rares autorisations c’est face au talent et à la justesse comme Intouchables par ex. Si le changement c’est ça, prions pour que le changement du changement arrive rapidement.

(sourire + sourire) x sourire

Une petite redondance publicitaire un peu littérale (sourire – sourire) qui cache en fait un troisième sourire : celui de tous ceux qui ont suivi et relayé le feuilleton freemobile et qui ne vont pas manquer de sourire très très largement devant ce malheureux concours d’agenda pour Orange.
(source : @guyom_fr)

AA

Depuis Septembre nous subissons un module de rattrapage intensif en économie avec le storytelling lourdingue des notations des pays. AAA, AA, AA+, BBB, AA- personne ne s’y retrouve dans ces signes qui ressemblent à des groupes sanguins et qui sont décernées par des sociétés dont les dirigeants finiront certainement au trou un jour ou l’autre. Tout ceci crée des diners compliqués où chacun y va de son commentaire économique alors que personne n’y comprends rien. Nous étions tous beaucoup plus à l’aise au printemps à disserter sur les soirées agitées de DSK. La bonne nouvelle du jour c’est que la France a enfin perdu son troisième A, ce qui change beaucoup moins le monde que le jour où j’ai du redoubler ma seconde à cause d’une abondance de notes comprises entre 0 et 5. Voilà c’est fait, on a perdu un A on a gagné un + et la bourse n’a pas bougé d’un millimètre.
Donc merci d’arrêter de nous parler d’économie, on a bien saisi grâce au Figaro que Sarko, spectateur malheureux de l’économie française depuis 5 ans, n’y était pas pour grand chose et que c’était la faute de tous les gouvernements des 3 derniers siècles. La France redouble, c’est pas la mort, l’Italie a déjà redoublé deux fois, l’Espagne aussi tandis que la Grèce est en maison de redressement. Dans moins d’un an c’est la fin du monde, on ne va quand même pas attendre de se faire défoncer par la comète de Haley en lisant le Financial Times.

Elections Cantonales

Canto, mon astro-bro (pour ceux qui l’ignorent encore Canto et moi on est nés le même jour, mais pas la même année je suis beaucoup plus jeune..) fait encore l’actualité en mettant son image au service d’une juste cause, le logement. Après les rasoirs, les téléviseurs, les sardines et les banques, Canto plonge de plus en plus vers l’utilité publique en nous refaisant une Coluche, c’est à dire le coup de la fausse candidature pour attirer l’opinion. Il a raison mon astro-bro, entre Sarko qui joue au capitaine courage au milieu d’une tempête qu’il a lui même crée et F.Hollande qui nous assure qu’il sera le prochain Iron Man, la cool-attitude de Tony Stark en moins, cette alerte sur les souffrances réelles des gens est plus qu’utile dans la cacophonie démagogique du moment. Big up donc à mon astro-bro en espérant surtout qu’il ne finisse pas dans un camion.

Britism

Si l’anglicisme est une invasion de la francophonie, le britism reste reservé aux britishs car il n’est pas question de mot mais de sens. Nous avons tous eu le bonheur d’être noyé dans des réunions interminables avec des anglais qui faisaient des blagues incompréhensibles et qui présentaient des slides avec en gros que des photos dessus. Dans ces mêmes réunions vous avez certainement vécu ce moment un peu paradoxal où le gros anglais à lunettes carrées en face de vous vous a balancé un “interesting” à propos de votre pensée , ce “interesting” voulant en fait dire “shit” mais évidemment la première fois vous ne le saviez pas, donc vous êtes repartis dans votre show vous enfoncez bien gentiment. Ce “interesting” est un britism, figure de style réservée à l’outre-manche et qui permet de vaseliner l’adversaire pour mieux le retourner. Pour vous aider, le tableau ci-dessous (que m’a transmis l’avisé @guyom_fr) recense les grandes tendances du britism. Restez vigilants !

Clairvoyance

Ich bin dans une berline

Rien que pour son audacieuse joke de fin cette publicité méritait d’intégrer le hall of fame de la popculture. Transformer l’historique citation de JFK “Ich bin ein Berliner” en un hommage à la bouzeuse Mégane, qui n’a de commun avec la capitale du 20ème siècle qu’un semblant d’acronyme (une antanaclase en réthorique) : berline, est une vraie prouesse. Rien que pour cette exploit d’avoir réussi à associer la voiture de tous les Jackys à JFK (pas les Jacqueline déjà associées pour l’éternité), le créatif qui en a eu l’idée et celui qui l’a acheté méritent d’être célébrés. On se régale donc de cette pub Renault qui va flatter tous les Dupont Lajoie dans leur anti-germanisme viscéral et nous rappeler qu’on a tous frétillé au bal des pompiers sur Zouk machine. C’est à la finale plutôt bien joué pour Renault dans un marché ou l’origine allemande a valeur de label incomparable et incontestable.

Geek culture invasion

Trouvaille du site http://www.forevergeek.com/ : quand les geeks inspirent les fabricants de canapé. C’est vilain, c’est pas confortable, ça doit certainement irriter le cul mais ça recycle. On a donc les tapis de souris et puis aussi les Mac.

Cassoulet

Quelle est belle notre France moyen-ageuse peuplée de Jackys prêt à tuer pour défendre leur clocher dérisoire ! Et qu’elle est belle cette marque locale qui prend le risque de se foutre de la gueule de son audience pour vendre son cassoulet sur le mode de l’antiphrase où la démonstration d’une idée par son contraire.
Une vidéo délicieuse comme une bonne flatulence d’après cassoulet.

Le Mac

Tout a déjà été dit et écrit sur Steve Jobs, devenu depuis trois jours un mythe, un Dieu, un nom de salle de réunion, la première grande icone du monde post-informatique. Tout le monde pleure Steve Jobs : les geeks, les designers, les sous-pullophiles, les Milfs équipées en Iphone, tout le monde pourvu qu’on ait eu un jour 500 E sur son compte en banque à dépenser en digitalerie. Steve Jobs restera en fait comme le gros mac d’une caste représentant moins de 5% des humains : les CSP+. Pour tous les autres Michael Jackson, Pelé ou Harry Potter restent encore loin devant.

Dissimulator

Petit plaisir dans un Figaro de la semaine dernière, JF Copé alias “ouairzebif” ( http://popsemantik.wordpress.com/category/ouairizebif/ ) en pleine posture de dissimulation via son body language. Si comme moi, vous êtes fans du Dr Lightman héros de la série Lie to me vous savez que lorsque votre interlocuteur met son doigt devant sa bouche comme Copé, c’est pour éviter de dire quelque chose qu’il ne faut pas dire, bref pour dissimuler une vérité qui pourrait sortir plus vite que prévue. Et si JF Copé va jusqu’à faire de la dissimulation dans le Figaro, on peut raisonnablement s’inquiéter sur la franchise du futur candidat à la présidentielle 2017. En attendant, plongez vous sans hésiter dans les aventures du Dr Lightman, vous y apprendrez plus que dans les Experts car au bout d’une saison vous saurez détecter les gentilles trahisons du quotidien, les petits mensonges et les grandes omissions, bref vous disposerez de l’arme fatale pour ne plus vous faire embrouiller à la machine à café, dans les entretiens de fin d’année ou pendant le gigot du dimanche chez les beaux parents.

Anthropo-sinomorphisme

Un 15 Aout pluvieux c’est a coup sur un 15 Aout au multiplex et une grosse chance de voir un burger Hollywoodien lorsqu’en face la seule contre-proposition valable est Melancholia, dont le titre à lui seul donne envie de se payer une semaine au Camping Paradis. Voilà donc comment je me suis retrouvé sur la Planète des singes, dont le seul intérêt est de me permettre de créer la catégorie Anthropomorphisme de ce blog. L’Anthropomorphisme, figure très connue en cinéma ou en pub consiste à faire se comporter des animaux comme des hommes. Les singes savants de la planète des singes en sont donc une belle illustration, mais dans dans cet épisode 1 seulement. Dans les futurs épisodes 2 ou même 3 (le 1 a crée lourdement les conditions de la saga) les choses seront inversés, la planète sera définitivement passée du coté des singes, un peu comme quand sur Foursquare vous piquez le mayorship du bar du coin à votre voisin. Dans un ou deux films les singes nous auront donc vulgairement “ousté” de la Terre et nous parlerons alors de Sinomorphisme pour qualifier des humains doués de conscience et de parole. Pour le reste RAS, ce nouvel opus court 100 fois plus vite que le premier, mais est 100 fois moins intéressant. On connait la fin, la tension du langage tombe à plat et les singes furieux font moins peur que King Kong tandis que les singes raisonnables ressemblent à des peluches. Les héros sont comme souvent moins écrits que dans les 60′s et on ne peut s’empêcher de penser à Taylor, Cornelius, Zira ou au visionnaire Dr Zaïus de la première saga. La planète des singes 2011 est une préquelle un peu molle du cul de babouin juste boostée par des motions captures impeccables et un relifting de nos peurs au premier rang desquelles les manipulations génétiques et les virus ont remplacé les champignons atomiques. Bref, pas de quoi transformer un 15 Aout pluvieux qui aurait été mieux adapté à Melancholia.

Albert Crombie

Si DSK ne s’évade pas avec Michael Schofield la nuit prochaine de Rykers Island, l’évènement de la fin de semaine pourrait bien être l’arrivée des chemises à carreaux et des tongs Abercrombie dans l’hexagone. Abercrombie pour ceux qui vont souvent aux States ou à Londres c’est cette marque devenue mainstream tendance ados que les vieux beaux achetaient il y a cinq ans par passion pour les sweats a capuches. Pour tous les autres c’est Albert Crombie, encore un truc de parisiens, qui font des habits avec des grosses lettres et des gros chiffres dessus et qu’on trouve pour beaucoup moins cher chez Kiabi.
Si Abercrombie divise la France, elle pourrait bien la rassembler autour de ses vendeurs et vendeuses puisque comme pour se consoler des frigides de la boutique Nespresso un peu plus haut sur l’avenue, les quidams des Champs pourront aller désormais mater du torse imberbe et du petit cul casté sans même acheter un bermuda.
En plus de l’image ils recevront également un chaleureux accueil à des années lumières des dealers de capsules, des vigiles de chez Celio ou des nobod’ frimeurs de chez Kooples.
Il y aura donc un avant/après l’arrivée d’Albert Crombie en France. Pour les moins de 21 ans ça veut dire un relooking total et pour tous les autres une exposition de minettes et de gogos noyés dans une techno aussi envahissante que la fragrance qui envahit les narines quand on entre.
Aller donc vous entasser en masse chez Albert Crombie, mais surtout ne jumpez pas sur les soubrettes c’est pas le moment.

5 ans ferme

Cette image, pour nous français est une prolepse, c’est à dire la description d’une situation qui n’est pas encore arrivée : un DSK coupable entrant en prison. Pour les ricains c’est déjà un fait simplement parce que le droit américain demande au suspect de démontrer son innocence là ou nous demandons à l’accusation de prouver la culpabilité. On peut débattre toute la journée et toute la semaine du bien fondé de cette image, la réalité est qu’elle a déjà fait le tour du monde et que DSK ne pourra pas cette fois compter sur ces amis influents pour l’enterrer ou la faire disparaitre. DSK est politiquement mort c’est certain et il est au moins coupable d’une chose, celle d’avoir pensé pensé consciemment ou non, que son statut pouvait le protéger de tout. Coupable aussi d’avoir oublié qu’il n’était pas au Sofitel de la porte de Versailles mais dans celui de Times Square, dans un pays où n’importe quelle personne qui porte un uniforme jouit d’un statut particulier et se sent investit d’une mission divine. Que cet uniforme soit celui d’un policier, d’un gardien d’immeuble, d’un pompier ou d’une chaine d’hôtel, porter l’uniforme c’est pour les ricains devenir un super héros. On agresse pas une super-héroïne du quotidien. Enfin il s’est sauvé comme un braqueur de banques, et se sauver au pays des shériffs c’est déjà une vraie belle première erreur de communication alors qu’il n’est pas impossible qu’une bonne transaction et un gros bouquet de fleur auraient immédiatement pacifié l’ambiance. Enfin et c’est bien le plus grave, coupable d’avoir vraisemblablement confondu séduction et agression et de vivre dans une sorte d’âge de pierre mental où les femmes sont des trophées qu’on prend et qu’on pose sur sa cheminée. DSK est un beauf, et aujourd’hui à cause de son geste, on continue à se zarzouiller à coup de Ruinard à l’Elysée, fêtant cette opportunité incroyable de présenter Sarkozy en chef de famille tranquille et rassurant au moment où la France s’effondre gentiment dans le box office des nations.
DSK pourrait bien être aussi coupable d’avoir contribué à nous infliger 5 ans ferme de plus en Sarkozie et ça aussi c’est impardonnable.

Erection présidentielle

Hier soir je m’endormais paisiblement devant Ruquier après une soirée journalistique intense consacrée à live-tweeter l’Eurovision quand quelques messages ont attiré mon attention sur Twitter : DSK aurait tenter d’attraper une soubrette en sortant de la douche de son Sofitel New Yorkais. Le seul émetteur de l’info étant le tabloïd NY Post le mieux était encore d’attendre le lendemain pour avoir des faits et être bien sur que ce n’était pas un fake ou une confusion Berlusconienne. Quelques heures plus tard, en sortant moi aussi nu de ma douche, ce n’est pas une soubrette du Sofitel que je découvrais mais Marine Le Pen en boucle sur toutes les chaines d’information nous expliquant à quel point les instincts primitifs de DSK étaient connus de tous et que son tableau de chasse ressemblait à celui de Papy Boyington pendant la guerre du pacifique. Et voilà qu’un dimanche matin paisible s’est soudainement transformé en éruption d’éditions spéciales, de commentaires gênés et de bonnes vannes et je me dis que la cuisante tannée de l’Eurovision (pas étonnant on avait mis un sosie de Jean Sarkozy interpréter un cantique à capella) ne serait pas la seule défaite française de la journée.
A l’heure où j’écris ces lignes, DSK est sans doute déjà en route pour Guantanamo, le playmobil de l’Elysée attaque le Ruinard au petit-dej et Anne Sinclair chat sur Facebook avec Hillary Clinton. Dans l’ombre les 4 génies de la comm’ qui cornaquent DSK essayent “d’inventer une histoire plus forte”, le seul recours lorsqu’on a pas réussit à étouffer les témoins ou soudoyer la justice.
A ce stade, il faut évidemment toujours préférer la présomption d’innocence (d’autant qu’il plaide non coupable), mais malheureusement pour lui, innocent ou pas, DSK a désormais peu de chances de trouver son portrait dans toutes les mairies de France mais plutôt bien profondément roulé Dans Son Kul.
Vive la république, vive la France.

Le sourire d’une larme

C’est pas David La Chapelle qui a inventé les oximores, les oximores existent depuis la nuit des temps dans l’art. Ici Miro avec le sourire d’une larme, le titre et le tableau fonctionnent suivant ce procédé d’oppositions. Comme me l’a bien expliqué le casque audio, le haut du tableau est doux et libre, le bas plutôt strict et vif et le lien entre les deux c’est la larme noire. Enfin jugez par vous même et si vous avez le temps faites un saut à la Fondacion J.Miro de Barcelone ça vaut le détour, même après deux heures de queue entouré d’anglais porcifs et de français vulgos.

La Kikoololisation des esprits

Une nouvelle génération arrive et va tous nous bouffer, nous les rescapé des 80′s, ce sont les Kikoolol, des digital natives dégénérés qui parlent comme des sms, se coiffent comme Christiano Ronaldo, portent des Raybans comme Sarkozy et boivent du redbull au petit dej. Deux options s’offrent à nous, soit les éliminer comme les zombies de Walking Dead ou alors essayer de les comprendre en commençant par parler leur langue. Pour les pacifistes qui choisiront la deuxième option, voici l’outil ultime qui convertira vos textes dans leur novlangue : http://lolify.org/
J’ai essayé et ça marche même avec les citations de W.Churchill

Lol
et merci @Jalila & @LeslieBesson pour le lien

Camping-car-coquins.com

Le concept de la semaine est un concept incroyable qui réconcilie deux groupes très mystérieux, les généreux de la bouillave et les adeptes du camping car, populations condamnées injustement à l’anonymat. Si jamais sur le parking d’un super U vous voyez deux camping car cote à cote qui tremblotent légèrement et qui arborent cet autocollant, faites une pause et saluez ce beau moment de fraternité. Pour ceux qui ont un camping-car, c’est par là :

http://www.camping-car-coquin.com/

San Francisco – Paris en 2 mn

Si Scott Mc Kenzie avait invité nos ancêtres des sixties à visiter San Francisco, cette vidéo nous propose de faire le voyage en 2 minutes. San Francisco – Paris en 2mn, c’est un peu moins rapide que la machine à téléporter du capitaine Kirk mais ça économise quand même une journée de vacances et les petits rituels insupportables des voyages en avion :
- Le plateau repas avec le Cotes de Bourg dévissable dont on demande toujours une deuxième ration pour se lâcher un peu.
- Le film pas connu avec des teenagers ricains qui draguent sur le campus, au Macdo ou au gymnase et sont drôles comme Franck Ribery.
- Le rendez vous traditionnel des turbulences qui survient en général quand on s’endort ou lorsque les toilettes se libèrent enfin. Bizarrement c’est aussi le moment où 747 en péril et Airport80 concorde émergent de nos souvenirs cinématographiques.
- Le voisin chiant qui se lève à chaque fois que ça le gratte sous le coussin et évidemment aussi le connard qui a déjà allongé son siège alors qu’on est pas encore assis.
En 2 minutes nous n’avons pas non plus le temps de scruter la cabine pour repérer un terroriste voire de nouveaux potes au cas où on s’en sorte comme dans Lost, pas plus de temps pour acheter du Baileys ou le dernier Paco Rabanne en détaxe, ni même de s’ennuyer devant Air France magazine, le magazine à dos carré le plus chiant du monde à tel point qu’on le laisse toujours en partant.
Aucun regret donc d’accélérer le temps dans les avions, sauf peut être si on perd le moment le plus chaud du voyage, celui où l’hôtesse sélectionné par Rocco le steward fait la démo des gilets de sauvetage. Petit moment de tension sexuelle, qu’on ne rencontre nulle part ailleurs sauf peut être dans les boutiques Nespresso.

Pull marine

“J’chui tombé au fond d’la piscine avec mon petit pull marine” voilà l’hommage que le sexy Yohann Gourcuff pourrait rendre à Isabelle Adjani en reprenant son méga-tube des 80′s pour illustrer sa situation actuelle. Oui Gourcuff trop vite comparé à Zizou, navigue au fin fond d’une piscine dont il n’a pas encore touché le fond et comble de l’humiliation il est encore convoqué en équipe de France à la fois sans doute pour maintenir quelques cougars de moins de 50 ans sur TF1 mais aussi et plus certainement, pour défiler avec la première collection du maillot top-fashion de notre équipe d’anciens grévistes.
Même si il avance comme un tracteur et qu’il est au jeu de l’équipe de France ce que sont les dos d’ane aux routes communales, Gourcuff était quand même le mieux placé pour montrer ce nouveau “jersey” à toutes les Milfs du pays (on excite les Milfs comme ça elles l’achèteront à leurs enfants) et tout ceci doit donner beaucoup de regrets à David Ginola qui aurait fait x10 avec un tel maillot.
Après tout quand on parle du maillot, on ne parle pas du reste et désormais nos héros nationaux n’auront plus besoin de se changer avant d’aller dragouiller dans les bars. Le plus triste c’est bien sur pour Gourcuff dont la carrière internationale pourrait bien avoir une durée de vie comparable à la fashion week, mais bon c’est déjà mieux que rien et il aura quand même réussi à choper les équipements collectors.